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トップ > 食生活トップ > ■誰かを愛しく思う幸せと、家族を好きになれない気持ち

■誰かを愛しく思う幸せと、家族を好きになれない気持ち

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今日は、
日本滞在時の楽しみのひとつ、
大好きなエアロのクラスにいってきた☆
 
運動もやせるか太るか関係なく
やせなくても、
楽しいからやりたい~って思うのだよね。、
 
特に”エアロ”なら何でもいいってわけじゃなくて
大好きなイントラさんの
今日のクラスが好きなの。

24歳からだから、もう
20年くらいのお付き合いになります。
 
先生みたいな、
親友みたいな
家族みたいな
 
自分の思いを伝えても
うまく通じなかったり
相手の気持ちを聞いても
うまく受け取れなかったりすることはあるけど
 
 
けんかしたって
大嫌いーって思うことがあっても
やっぱり大好きに戻れることを
どっかで信じていられる安心感。
 
そういうきもちを
とても幸せだなって思います。
 
 
摂食障害の回復において
「対人関係、コミュニケーション」
をしていくこと、見直していくことが
とても、大切だったので
 
特別にテーマをつくて
だいぶたくさんの記事をかいているのですが、
 
 
 
自分のことを
 
怒られても大丈夫
怒っても大丈夫
だめな奴と思われても大丈夫
 
嫌い!って思ったっていいし
嫌い!って思われたっていい。
そんなふうに
安心していられる対人関係があるなんて
ずっとしらなかったのね。、
 
摂食障害になる前もなってからも
 
誰といたって心はひとりぼっちで、
 
いつも人に対してかまえていて、
嫌わることも怒られることもこわくて
 
ちょっと怒らせてしまったと思ったら
もうおしまいだって
自分から心を閉ざしてしまったり
自分から離れてしまったり。
 
そのころ私は、
一人が好きだと思っていたけど
 
それは
他人=自分に対して
「評価」という「攻撃」してくる存在だ
 
って信じていたから
何時も気を張っていたのだとおもう。
 
 
摂食症状があるときは
そんなの知られたら
どんな評価の攻撃うけるか怖くて
 
必死に隠しながら
一人孤独にダイエットしたり
拒食や過食や偏食していて
 
一人でいたら
それを自由にできて楽だったから
私は一人が好きだと思ってたんだ。
 
 
違ったね。
 
 
本当は、私だって
あったかい安心感を感じたかった。

人に怒っても大丈夫
人を怒らせたって大丈夫
人にだめだな嫌だなと思われたって大丈夫
人をだめだな嫌だなと思っても大丈夫
 
って。
 
 
 
美人塾や個人セッションでお会いした型や
その後いただいた感想や
その後の疑問やご報告メールや
LINEのメッセージを送ってくいれた人を
ひとりひとり一つ一つ思い出して
 
 
かわいいなあ
いとしいなあ  
って思うときね、なんか泣けてくる。
 
どういう感情かは
ぴったりくる日本語がなくて
どう表現したらいいかわからないけど
温かい感情を感じるんだよ。
 
 
一人ひとり違う環境で
違う問題になやんでいて
うまく食べられなかったり
うまく生きられなかったり
 
自分は自分でいいんだっていう
自己肯定感がもてなくて
ぐらぐらしながらきてくれて
 
みんな、
自分はこんなにだめなんです
 
っていうんだけどさ
ちっともだめだと思わないんだよ。
 
美人塾に参加して
ほかの人にそう感じたことがあるかたは
私が今言ってる意味をなんとなく
分かるんじゃないかと思う。
 
 
一人ひとりみな違うけど
真面目で一生懸命で、、
 
強がりだったり
泣き虫だったり
悲しいのに笑ったり
 
もうね、
きもい自分、と思うけど
本当に、抱きしめたくなるよ。
 
悲しかったといえなくて
怒ってばかりいた人が
悲しかったといえたとき
 
辛いことくらい誰でもあるからって
辛いと感じることすら認められなかった人が
辛かったっていえたときも
なんか、よかったなって。
 
 
ただそばにいることしかできないけど
何年も何年も一人ぼっちでやってきて
涙すら出なかった人が泣けたら
 
それも、
 
迷惑なはずないよ、
心のドア、あけてくれてありがとう、
って思うよ。
 
 
浮気ものかもしれないけど
一人ひとり、皆に思うんだ。
 
 
時には

あやさん信じるんじゃなかった!とか
自分は治ったから何でもいえるよな!とか

どうせあやさんだって
ほかのカウンセラーや医者とおなじで
温かい言葉「技」でいってるんでしょ、とか

いわれることもあるし


ブログで色々文句付けてきたこは
あとから
「あの時は陥れてやろうと思った」
とかいってたりして

なかなか、手ごわいこともありますが^^

そういうのも
一生懸命
悩みながら生きてるからこその
感情の一部だとわかったら
やっぱり、可愛いなって思うんだよね。
 
といっても、いわれても動じないって意味じゃないよ。
 
私も人間できてないので
いわれたそのときは傷ついたり
一緒に怒り返しちゃうこともあるんだけどね^^;


私は思ったことしかいわない。
技とかテクニックでこーいうべき、
いわないべき、とかしてないしできないので。


でも、私について
いい感情ばっかりじゃなくても
コミュニケーションとりにきてくれることがうれしい。

もちろん私があわなくて
ほかにもっとあうひとみつけて
幸せになれたなら
それはそれで、よかったなあって思うしね
 
 
目の前にいる人も
音声でつながった人も
文章でつながった人も
 
この人がいつか
心から笑って生きててよかったよって
幸せ感じられる時が来ればいいなって
たたただ、思う。
 
 
お前がどう思おうと関係ない、って
思う人もいるかもしれないけど
それはそのとおりと思う。
 
相手が私を嫌いだって
私が相手にこう感じるのは
変わらないから。
 
 
私にも苦手な人はいるから
誰にでも温かい天使の心ではないよ。
 
でも
 
このブログや塾やセッション通して
出会う人には、
本当にもれなく、いとおしく思うんだよ。
 
 
そういう意味で子沢山だから
 
一人のことだけ考えて・・・
一人のためだけに行動して・・
ってことはできないんだけど
 
会っていなくても
話していなくても
今あの子はどうしているかなって
よく思い出してるよ。
 
 
 

 
 
こんなことを
スタバでアイスラテの
ventiサイズ(一番大きいの)を飲みながら
そんなこと考えてたら泣けてきたよね。

 
これ、一度わたしに
信じるんじゃなかったと
怒っていた子から届いたギフト券でかった。
 
 
またあやさんとこに戻ってもいいよねって。
 
泣かすな><。
 
 
 
また嫌われるかもしれないし
また嫌われてるかもしれないし
 
人の心は
私のコントロールの範囲じゃないから
どうなるかはわからないけど、
 
きっとどうなったって
私は、幸せになってほしいなって
そう思う気持ちは変わらないから
 
そんな愛を感じさせてくれて
ありがとうって思う。
 
 
やべえ涙でてきた。
 
 
好きだよとか
ありがとうとか
あなたに出会えてよかったよって
 
そんな思いを言葉にすると、
涙が出るのはなんでかね。。
 
 
 
最後に、、
 
一つ私がすべてに対して
「許してる」と思ってる人は
残念と思うかもしれないけど
 
私にも苦手な人はいて
好きだけど「許せないこと」もあります。、
 
それは、、誰に対してかというと
残念だけど
生まれた家庭の家族のなかのひとり。
 
ただ、あわないんだとおもう。
 
将来はどうなるかわからないけど。
 
そういえば
あんまりブログにも本にも
登場しないな
 
意識してなかったけど
その人について書かないのは
そういうことなんだろうね^^

でも
 
家族を好きになれなくても
私は幸せに暮らしていますし
そういう感情をもってる私も
たぶん、、、生きてていいひとです^^
 
 
家族が嫌い、許せない
って気持ちで悩んでる人が
今回個人セッションや美人塾でお会いした人のなかで
結構多かったから、
 
またそのことについては
別途記事をかこうとおもいます。
 
 
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「燃焼系ボディは食べて作る!摂食障害も克服!」のプロフィール

ステップあやさん

18年のダイエット依存、摂食障害を克服。栄養不足で太りやすい体質になり一時は拒食+過剰運動で60キロまで太りましたが心と体、両面からのアプローチで摂食障害克服&ダイエットも成功

無理なダイエット、嘔吐、過剰な運動を続け”拒食症のおでぶ”になった私が語る、真のダイエット法。ダイエット依存や摂食障害からの脱出はもちろん、同時に幸せと食べて太らない体の両方を手にする方法です。

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